作者：炉叔
来源：微信公众号“围炉夜读”（ID：weiluyedu_）
现代人有一种通病，那就是痴情。
不论是男是女，是老还是少，总想着拿自己的一片痴情去感动对方。其实，他们并不是真的爱别人，而是在拼命感动自己。
前段时间，男演员朱雨辰妈妈的一番话引起了热论。她说在照顾儿子这件事上，自己一个顶俩菲佣。
每天凌晨四点起，几十年如一日给朱雨辰熬汤；
71岁了还要跟着39岁的儿子进剧组，端茶送饭，悉心照料；
连网上对儿子的舆论她都格外上心，还用贴吧给儿子拉票；
甚至，为了了解儿子的生活动态，朱妈妈还专门买了一个厚厚的本子，把儿子发的每条微博都抄下来；
对于儿子的婚姻大事，她也丝毫不敢马虎，一再干涉，非要找一个“贤妻良母”来代替自己照顾儿子。
而这一切付出的结果就是，朱雨辰马上年过不惑了，还是单身一人。连网友看完节目后都直呼：妈妈控制欲太强了，这样的母子关系太恐怖了吧。
确实，爱太过，是一种负担，距离太近，是一场灾难。这话不光在朱雨辰身上有用，对于他四十多岁也同样没有结婚的姐姐来说，同样奏效。
孩子被婚姻吓退，无力爱人，害怕孤独，说到底都是朱妈妈的爱太过沉重，没有给孩子一点点喘息的空间，反而使自己的爱成为了他们母子关系的隔阂。
我们常讲，好关系的前提是给彼此自由，让大家都有独立的生活空间，才不至于感受到巨大的压力。只有这样，一段关系才能温润长久且没有缝隙。当你过于用力想要去维系一段关系，挖空心思去讨好，或因不解对方的某个动作和一句话感到难以入眠时，就该好好想想这段关系是不是束缚了对方，也束缚了你自己。
保持距离，不光产生美，也产生安全感。
黄菡说：对于长久地维系一段亲密的关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强自立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。
也就是说，我们并不需要为了维持一段良好的关系而迷失了自我。你给的，也许并不是别人想要的，你的费尽心力，其实也是在给这段关系施压。
用尽力气去付出，最后还得拼了命地恢复。
在一次同事聚餐上，阿月一边喝酒一边豪迈地说：我和那个死渣男分手了。
但是听到这个消息，我不感到惊讶。阿月和男友从大学到现在交往四年了，但这四年里两人的感情一直处于苟延残喘的状态。
男友加班回家晚，她等到11点下厨做夜宵；男友看上一双限量版球鞋，她转头就刷卡买回家；男友要去外地上学，她立马辞职跟着去，无论男友提出什么要求，阿月都会尽力满足，始终都是输于不断付出的角色。
而且，阿月是一个极度没有安全感的人，在交往期间，她和男友互换微信、微博等所有的账号密码，还要求对方必须删掉没有工作往来的异性朋友的联系方式。
最终，男友受不了了，和她分手。
委屈的阿月说：心都碎了，四年的掏心掏肺，换来的却是喜新厌旧。
但我不这么觉得。
太过害怕一段关系出现问题的时候，其实这段关系就已经存在问题了，而且问题多半出在自己身上。阿月用尽全力去维持自己的感情，但是她的努力永远都停留在表面，缺乏内里的吸引。
任何一段关系里，自我魅力永远比手段更重要。
你的每一次试探和每一次挽留，看似是在弥合感情的漏洞，实际上是在一步步给这段感情设限，最终只会让自己筋疲力尽。
爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。
现在的网络上很流行一种声音：用力爱你的人，才是真爱你。他们相信，秒回你的人才需要珍惜，时刻可以和你聊天的人才值得托付，每分每秒能制造新鲜感的人才叫懂得。
累不累啊。
我们家小区里有个张大爷，今年六十多岁，人很闷，不怎么喜欢说话，很少像其他的大爷大妈一样聚在就聊个没完没了。
张大爷就好一口下棋，没事就在小区里撑一张桌子和别人对局，几年下来，看棋的人换了一波又一波，但下棋的人始终没变过。
每次我经过小区，看到的都是张大爷和那几张熟悉的脸，几个人有说有笑。
真的不要太幸福。
我们常常说幸福，什么是幸福。幸福就是有个人懂你，懂你喜好，懂你悲欢，懂你彷徨也懂你沉默，这和你身边有多少人陪伴没关系，心和心的交流，只要一个会意的眼神就足够。
最不幸的关系就是，你死心塌地地把自己的身子低到尘埃里，却得不到对方的回应。你说你难过，他一脸沉默；你说你无助，他一脸沉默；直到你绝望地离开，他依然是一脸沉默。
哀莫大于心死，和这样的人在一起，你付出越多，受到的伤害也就越多。
千万别等到遍体鳞伤才后悔，与其用力过猛，不如好好爱自己，好好经营自己的圈子。珍惜你的人，会用你所需要的方式去爱你。
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