一个十二月的冬

江南的风中带着北方的沙，

一天都被昏黄包围，

空气中的尘土味让鼻子很难受。

今天有不得不办的事，所以行走路上没让我有丝毫惬意。

这让我很焦虑，很不知所措。

有点不知所谓的意思在里面。

其实很多时候想适当地表达某种情绪的膨胀，

或者一种低谷的姿态，

到了后来，

却成了小妇人饭后茶点的八卦和唠叨。

逃不掉，避不开的邋遢世界，

反倒成了点缀他人茶余饭后的精彩，

自己落得个尴尬无奈。

就像是一张劣质的CD，

无非是卡碟、跳帧，

也许快退或者快进，

反而会避开这般那般地不如意。

突然的迸发，

让我想到，我似乎可以当一个占卜师，

穿着吉普赛女郎独有的裙子，

抱着我的猫咪，

在水晶球上抚摸，

简简单单地就看透了所有人，

这或许能让我的潜力无穷发挥出来？

又或者背着简陋的行囊去比利时，

随便去一个巧克力的家庭作坊拜师学艺，

至少，

我可以尝到这个世界最美的巧克力。

这些年来，不切实际的想法总是在我脑海里盘旋，

却从未付诸行动。

前几天的美丽心情，

让我突然有重拾画笔的激情，

后来一想

又要买颜料、画笔，种种借口后，

还是放弃。

貌似这7年来，

我早就忘记自己能画画的这个事实了。

大失所望后，告诫自己

“千万不要跟别人说你会画画”。

总有很多东西开始剥离，然后埋入记忆的泥土，

生根发芽，最后开出一朵其貌不扬的小花。

今天在开心上看到一个帖子，

我更加深信：上帝总是喜欢拿别人的悲剧来作伟大的教材。

文章的开头：“爱过的人，还住在记忆中，一直没有说再见；我只是不能不关心你，我只是想听见你的声音”。

独角戏终究是唱不下去，注定的悲剧无人来篡改剧情，再伟大的开始还是会谢幕。

我想过100种可能，但是事实告诉我“我们再也回不去了，对不对？就算曾经几乎拥有幸福的完美”。

我想撕碎这本烂剧本，从头写起，可惜已经没有人在乎结局如何。