文丨炉叔
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最近有读者给我留言求助说:“炉叔,我最近认识一个朋友,人特别好,我做错事也从来不对我生气,按照你从前文章中说的来看,就是那种情商很高在社会上很吃得开的那类型人,刚开始和他相处挺轻松的,但时间长了就觉得心里很慌,感觉和他之间隔着些什么,没办法和他深交,是我的错吗?”
看到她的留言我突然想到陈丹青的一句话“至于朋友,只能某一段同路而已,过了这一段,各走各的路。一辈子的同道,极少。这时代有太多的虚假,与我们那个时代比,垃圾更多,人心更虚伪,所以更难求知音。”在当代社会,人与人之间保持和谐客气的关系并不难,难的是交心,是成为知己好友。
而一个人适合打交道,和他适合深交的标准,其实是有不同的。
深交的要义在于真诚,像读者留言里说的一样,一个在你犯错后不发脾气的人或许适合当相逢一笑的泛泛之交,但并不适合推心置腹深入交往。
一个值得深交的人,是懂得适当地发脾气的人。
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壹
炉叔大学时候有个同学小陆,人软软和和一副很好说话很好拿捏的样子,对身边的每一个人都温温柔柔从不大声说话更遑论生气发火,说实在的,认识他的人都很喜欢他,温柔乖巧的小孩一向是招人喜欢的。
但时间一久,男孩子嘛,大大咧咧是常态,大家打打闹闹互相开玩笑打成一片,有时候失了分寸,言行上不小心伤害到彼此,拎出来摊开了说清了便又能毫无芥蒂混在一起,这时候小陆的温吞性格就成了麻烦,因为大家不知道他的底线在哪里。
他似乎从来没有生气黑脸过,有时大家觉得自己玩闹过分了,他总是一句“我没生气,你们不用在意我”,话是这么说,但没人会不去在意身边被归为“朋友”的存在,于是大家在对待小陆的时候都变得小心翼翼,不停地去猜,生怕不小心伤害到他而自己却不知道。
渐渐地,大家开始觉得心累,到后来虽然还是会照顾关心他,但彼此之间总是隔着些距离,能称呼为“同学”,却不能说是“朋友”。
维护一段关系最忌讳的就是让人不停地去猜,将自己的情绪压抑在心中,不利于彼此的理解沟通,没有沟通交流和互相了解,便不会有更深入的交往相处。
不会发脾气、一味压抑自己的人有可能是拥有讨好型人格的人,他们为了获取旁人的亲近认可,毫无底线地迁就他人,一味的附和大众,没有自己的主见。
没有自己的原则底线的人对于他自身和他人都是可怕的,他的忍耐在未来某天会成为伤人的利器。
林奕含说:“忍耐不是美德,把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式,生气才是美德。”
毫无原则的忍耐不可取,人应当有自己的底线,为了维护自己的底线,必要的脾气发泄是一种美德。
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贰
在社交网站上看到一个男生讲述自己和前女友的分手故事。
在男生的叙述里,他的前女友总是对他挑剔不已,平时总是任性地支使他做这做那买这买那,他和她沟通无果吵了几架后决心分手,在分手前一段时间里,他刻意地纵容女友的任性,任由她提出越来越过分的要求,不再和她讲道理和吵架,女友一度觉得他更爱她所以没脾气了,不任性的时候对他甜甜蜜蜜,直到某一天男生提出分手并且果断地离开,前女友不解并且崩溃。
男生讲到:“我为什么最后纵容她呢,过上一段时间就能知道了,我捧着她惯着她,等到任性跋扈成了她难以改变的本性时候离开她,以后就算她再谈恋爱了,又有谁能容忍这样的她呢?”
不寒而栗。
“对于那些我们漠不关心的人,我们总能做到温文尔雅。”正如王尔德所说,由爱故生忧,由爱故生怖,不在乎便可以情绪不动。
纵容你惯着你,不对你表露情绪,就像戴着漂亮面具的大家,无法也不敢推心置腹。
鲁迅“人世间真是难处的地方,说一个人‘不通世故’,固然不是好话,但说他‘深于世故’,也不是好话。”
可以与“深于世故”的人谋天下,不能与不露声色的人共此生。
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叁
从不发脾气的人并不是没有脾气,只是他不在你面前发脾气,或者他只是在压抑和积攒自己的负面情绪。
小刘是公司中的老好人,唯唯诺诺没脾气,和同事相处得不错。
但就是这样的老好人,每天在网络上宣泄戾气,匿名吐槽身边的朋友同事,扛着键盘当着“侠客”每天500字不带脏字儿小作文指点河山。
回到家翘着二郎腿使唤妻子训斥儿子好不自在。
在社会场所“不发脾气”的表象涨姿势他被迫谋生的手段,这样的人一旦深交,绣花枕头内里的腐朽,只会熏得你抱头逃窜。
从不发脾气,总是在积攒怒气怨气的人是不值得深交的。
不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,英国诗人约翰·德莱顿说:“当心容忍者的暴怒。”君不见多少“老好人”一朝爆发伤害他人的社会新闻,让人触目惊心闻之丧胆。
心理学上有理论认为,“当真实的情感与想法得不到表达时,它们并不会自动消失,而是被压抑了下去,从而转化为抑郁或焦虑的心情。”
不发脾气则已,一发脾气就伤人伤己。
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肆
值得深交的人应当是有脾气并且会发脾气的人。
这里所说的发脾气不等同于乱发脾气。不发脾气的人不能深交,乱发脾气的人别说深交了,离得越远越好才是真理。
蔡康永说“情商高并非是指不发脾气,而是要合理地发脾气,让自己的情绪可以顺畅地表达,舒服地做自己,才能让自己和世界都开心。”
会发脾气即是会合理地发脾气。
人这一生,若说有人一直心如止水毫无情绪是不可能的,人之所以鲜活于世,就在于其百般情绪。
真正有本事的人,值得交心的人,都是能和脾气和谐相处的人。
会发脾气的人发脾气的目的是为了告诉别人自己的底线在哪里,确认被发脾气的对象知道自己为什么发脾气而后寻求沟通理解,而非肆意的情绪宣泄。
会发脾气的人,不会一味的压抑自己的情绪,也不会肆意宣泄,而是会适度地承认、表现自己的情绪,并积极地进行自我调整。
他从不隐藏自己的泪水和脆弱,不惧于表露自己的原则和爱憎。
丛非从在回答“怎么科学地发脾气”时候说“人际关系也是这样,你太小心翼翼不伤害关系的时候,其实对方感受到的是你的不真诚,反而是一种推开关系,是一种更大的伤害。
而且,小心翼翼久了,就格外容易压抑不住一次性爆发,或者满了憋不住了流露出来一点,这两种情绪的外泄都挺伤人挺让人难受的。都不如平时适度的表达情绪,来得舒畅点。”
深交需要彼此情绪适度的外露,交往的双方在情绪交换的过程中了解真实的彼此,交心的第一步,是让人看到你的真心。
孔子曰:“益者三友,损者三友。友直,友谅,友多闻,益矣。友便辟,友善柔,友便佞,损矣。”
正直、诚信、知识广博的人是值得交的朋友,谄媚逢迎、表里不一、花言巧语的人不可信。洪应明道“遍阅人情,始识疏狂之足贵;备尝世味,方知淡泊之为真。”
有脾气、会发脾气的人,才是可贵值得深交的好友。