本文经授权转自公众号谈心社（ID：txs163）
你一定有这种，几个好朋友一起聊天，你的故事正说到剧情转折点，突然被人打岔，再也没法继续原来的话题。
家人七嘴八舌谈论你对未来应该有的规划，你的一句“我是这么想的，我喜欢……”话音未落，家人此起彼伏的声音早已把你淹没。
还有这样莫名其妙就把到手的一辈子弄丢的……
在近期的《爸爸去哪儿》中，脾气火爆的陈小春忍受不了儿子Jasper动作慢，大声喝令自说自话、摇头晃脑的儿子。
Jasper问爸爸能不能停止愤怒状态，陈小春才意识到自己的言行过于激动。
戏剧化的一幕显示了小孩子的冷静，也让我们看到了缺乏有效沟通的亲子关系，有多容易走到爆炸的边缘。
每一次不合时宜的不吐不快背后，都有一颗万般无奈，却无从消解的心。
急于说，懒得听，错过美好，造成误解。不等别人把话说完，有时比不会说话更让人心寒。
等人把话说完，是一种素养，是做人的分寸。
在相亲节目中因心直口快而为人熟知的乐嘉，在另一档谈话节目中，作为主持人，却经常打断嘉宾的发言，惹得观众不满。
香港作家梁文道在《人人都在说话，却听不见别人的声音》一文中说：“就我的个人观察和体会，这个世界上大部分成功的清谈节目，靠的是参与者的‘耳才’，而非口才。”
一位优秀的主持人，既要掌握得了节目的节奏，又不能喧宾夺主，还得尊重嘉宾的存在。听起来着实不易。可仔细想来，我们在生活中的谈话，又何尝不需要这样的能力？
聊得起兴，就想把自己的观点全盘托出，等不及对面的人提出疑问，甚至是随声附和。
可沟通本就是一个双向的过程，我们在表达自己的同时，也需要为对方留有发声的余地。
北大心理学博士生李松蔚认为，倾听意味着情感的分享，需要放弃自己的立场，进入别人的世界。
想人所想，理解至上。
加拿大注明乡村歌手卡罗尔在一次飞行经历中，被航空公司摔坏了心爱的吉他。
他找到负责部门，却没人愿意听他的投诉。
爱琴如命的卡罗尔在无奈又愤怒的情绪下，创作了一首《美联航弄坏了我挚爱的吉他》传至网络，短短两周，这首歌的点击量超过了500万，随之而来的，是美联航跌至10%的惨淡股票，和高达1.8亿美元的经济损失。
这就是不听人把话说完的残酷代价。
卡罗尔最后说出了这样的投诉原因：“其实，我只想美联航能有一个人站出来倾听我的不满，承认他们做错了，跟我说一声‘对不起’，仅此而已。可是他们没有这样做。”
无法平视的谈话对象，不再会被定义好或不好，而是成了永远不值得对话的那一个。
有时随口的一句牢骚，还没说完，就有人插话说“你那个算什么呀，我曾经……”。
如鲠在喉，觉得自己矫情，好像不是；觉得委屈，好像也不至于，总之就是心里难受。
北大心理学博士肖震宇认为，从发展心理学的角度，在青少年所必须经历的“自我中心阶段”，每个人都在观察自己内心的表演，认为自己的感受永远是第一位的。所以自我中心化的说话方式成了他们的一种自我防御与保护机制。
那些爱打断他人的人，很可能是没有完成心理从青春期的自我向成人期过渡的阶段。不能体会他人的感受，从对方的角度出发。
而相对于陌生人来说，我们往往对亲人更缺少耐心，这也是造成沟通上的隔阂的原因。
时常听见这样的事例，青春期的少男少女总和父母吵个不停，家长埋怨孩子不懂事儿，孩子不喜欢家长什么都管。一个愿打，一个不愿挨。
共青团湖南省委曾经做过一份关于《困惑青少年成长辩护》的调查，调查中分析了上万个青少年的困惑行为。结果显示，家庭的教育不足是导致青少年困惑的主要原因，而教育的不足则多为沟通障碍。
家长们生怕孩子走了弯路，不给孩子表达自我的机会；孩子觉得父母老套沉闷，走不进他们的世界。
没听完的真心话，倒成了家庭交战的罪魁祸首。
然而不可否认的是，一些时候对方传递了令人不爽的信息，所以人本能地想结束这段交流的过程，再或者是，家人的过度关心让我们觉得心里的私人领地受到了侵害，我们不喜欢话语权被他人占据，稍有苗头，就要扼杀在摇篮里。
但是，我们以为的“应该”只不过是在我们的理解范围内所做出的判断。短暂的交谈，不过就是浩瀚星河中划过的流星，我们没办法用自己的话语照亮别人的一整片天空；同样地，自己的光芒，也不足以让我们看清他人的那一方领域。
古德曼定理认为，没有沉默就没有沟通。
最有价值的人，不一定最能说。善于倾听才是智慧。
听人把话说完，也让自己的想法得到合理释放，需要技巧，需要磨炼。
所以说，保持并善于运用这样的智慧，是一种技巧。换言之，需要培养一颗同理心，也就是共情的本领。
这不是世故和圆滑，而是从交流本真的目的出发：碰撞灵魂，观照内心。
《中国诗词大会》让武亦姝一举成名，但其中的另一位选手张淼淼却因为无礼貌地插话引起网友的批评，甚至还因此被扒出个人资料。
在那一期节目的“飞花令”环节中，张淼淼回答了“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”这句诗，可后面的选手因为紧张也脱口而出了这一句。
张淼淼随即递去一个不屑的白眼，并突然插话打断对方说：“我说过了。”
网友们看到这一幕，纷纷痛斥张淼淼“没有礼貌，没有教养”。
即使有过人的才华，也无法粉饰张淼淼的粗鲁行为。舞台上的她妆容精致、裙摆飘逸、才思敏捷，但依然让人喜欢不起来。
因为她忘记了最基本的素养——等别人把话说完。
张淼淼只是在参加一个比赛，凭借实力她可以战胜选手。
但如果是在生活中，无礼地打断别人的话，必然会引起周围人的反感。
这种人可能得罪最好的朋友，可能影响身处的团队，甚至无法被真正地接纳和认同。
比粗暴地打断对方说话更令人不能忍受的是，直接拒绝听对方说话。
而屏蔽对方最简单的方式就是——挂电话。很多情侣始于打电话，终于挂电话。
两个人热恋时如胶似漆，见不到面就夜夜煲“电话粥”；相处久了发生矛盾时在电话里争吵，她话说到一半，他突然挂掉了电话。
听筒里兀自传来一串急促的“嘀嘀”声，那一刻，她杀了他的心都有。
知乎上有个网友提问：“容忍不了男朋友在两个人意见不合时突然挂电话，想要说的话被硬生生挡回去，每次都搞得我抓狂难过，怎么办？”
有人留言“深有体会，所以现在分手了”，有人怒斥这种行为“极不尊重人、幼稚”，有人热心分析“挂电话，一个简单动作折射的心理是我不想和你沟通。如果是当面沟通，这样的动作等同于两人当面说话，一言不合摔门走人”。
看似只是一个用挂电话的方式打断女生讲话的动作，实质上却是“冷暴力”的缩影。
不等女生把话说完，说明这个男生拒绝沟通、拒绝了解女生的想法、拒绝她进入自己的世界，一段美好的恋情很可能因此结束。
作为父母，不等孩子把话说完，习惯性压制孩子的想法，可能会导致他不敢表达自我，逐渐形成自卑、怯弱的性格；
作为朋友，不等对方把话说完，中途粗暴而无礼的打断，可能会导致对方产生不满的情绪，甚至使友谊出现裂痕；
作为老板，不等员工把话说完，缺乏耐心了解事实真相，可能会导致员工感到不被理解和尊重，挫伤工作积极性。
“我要给被访者一种很宽松很真实、没有被侵犯的氛围”，鲁豫曾说过这样一句话。
《鲁豫有约：说出你的故事》是一档家喻户晓的谈话节目，主持人鲁豫与每一期邀请来的嘉宾都能非常通畅、和谐地沟通，让他们面向观众打开心扉，讲出自己的人生经历。
这是因为鲁豫是一个优秀的倾听者，她从不无礼地打断嘉宾的讲话，总是耐心地、专注地听他们说完，再不失时机地进行自己的提问。
在鲁豫倾听的过程中，嘉宾感到被尊重、被关注，激发了更多谈话的欲望。
如何倾听别人，是沟通技巧里重要的一课。
一名心理咨询师讲过这么一个小故事：
那一天他遇上一个病人歇斯底里地说：“为什么你就不能直接告诉我解决办法？”
他可以马上为自己辩护：“因为本来就不存在一个解决办法。”
可以彬彬有礼地道歉：“对不起，让你失望了。”
也可以直接反击：“你为什么总是执着于想要一个解决办法？”
还可以一本正经地解释：“你对心理咨询的理解不太对，它的作用其实是……”
但最后他只是“嗯”了一声，他要倾听这个病人，倾听她的失望、焦虑、愤怒。
她怒气冲冲地捶着沙发，根本不看他。捶着捶着，眼泪掉下来。
正在讲话被人无礼又无情打断，就好像吃鱼的时候突然被鱼刺卡在喉管，痛得说不出。
这位心理咨询师深谙这种“禁言之痛”，所以选择耐心地倾听，给病人充分释放情绪的空间。
其实，掌握了以下几个积极倾听的小方法，你也可以成为一个优秀的“倾听者”：
1、谈话中注意捕捉对方情绪和态度，并承认对方的感受，让对方真切感觉到自己的讲话内容时刻被你关注。
2、使用肢体语言和专注的眼神不时地回应讲话的一方，比如点头、微笑等，这样会让对方更有说下去的动力。
3、当对方的感受或意见与你相左时，不要急于反驳或直接否定。学会尊重并接纳对方的立场，不妄加评论，也不强加自己的观点于对方。
4、对方谈及某事情绪异常激动、愤怒或者尴尬时，你应该适时地引到其他话题上，避免谈话陷入困境，等他平复了心情之后再考虑要不要继续原先的谈话。
有一次，周杰伦在现场录制《最强大脑》，正认真听着来宾发表意见。
这时，节目组突然放出一首他的歌曲，粗暴地打断了嘉宾的讲话。
一向谦和有礼的周杰伦见此情景，当场为嘉宾打抱不平，怒斥道：“你们制作单位真的很莫名其妙，人家来宾在说话，你们放我的音乐，这个有没有礼貌啊？”
杰伦不仅会倾听音乐，更会倾听人心。
正如柴静曾说：“我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默。”
如果你不会倾听，你永远无法真正走入别人的世界，你永远被囚禁在自我的牢笼之中。
等人把话说完是一种素养，更是一种善意，而学会倾听、理解他人则是一场修行。
说话前需要三思，因为嘴连着心，语言可以是最冰冷的刀戟，戳伤别人。
做事前更需要三思，越激动，越需要克制，否则事态的发展很可能超出预期，反噬自己。
有句话叫：“人要学会爱自己。”
许多人错误理解了这句话，把“爱自己”当成了自私的借口，造成伤害和损失后，又若无其事地走开。
其实，真正的自爱，在于每时每刻都能对自己的言行负责，因为它不仅会影响你，也会影响到别人。
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