当“中级圣斗士”遭遇“末期书生”

　　引：

　　随着咱这一批高学历人士步入“剩男”、剩女”行列，周遭“春天的故事”不绝于耳，跌宕程度不啻文艺片(但是文艺片拍的大多是中年危机、婚后出轨，此类题材无论目前以及将来鄙人认为可参考性几乎为零）。

　　讲故事前先补充两条“常识”。剩女等级：25—27岁还有勇气为寻找伴侣而继续奋斗，故称“剩斗士”；28—31岁此时属于她们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；32—36岁为在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；到了36岁往上，当被众人尊为“齐天大剩”。剩男等级：25-27岁年纪还小，叫小生(小剩)；28-30岁已经成熟，叫书生(熟剩)；31-33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生(悠等剩)；34-36岁事业有成钻石男，叫博士生（不是剩）；37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩)；45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)。

　　根据以上等级表，故事女主角跟本人目前一样，处于“剩斗士”中级的年龄。（泪小奔）这个年龄的女孩子是很尴尬的，由于早修成正果的闺蜜们络绎嫁作人妇、甚至已为人母，于是好事的三姑六婆们…（我就不多说了，大家都有感触）。不过我个人觉得这个年龄是恋爱的好时机（擦干眼泪振作笑），大家还是可以放大眼界认真追寻的。

　　姑且称我们的女主角小B好了。（点解？你们的想象力应该比我丰富…）小B姿色不错，家境普通，名牌女硕。老实说，如此条件的女孩找了个没房没车没学历没相貌已然过了奔三界的熟剩科技男（不是每个科技男都是精英），用她的话说自己也不知道图对方啥。（好吧，我这么比较很世俗，但是后面的事件更世俗，给你们打点底先。）

　　正文：

　　这个熟剩我从来没见过，小B恋爱半年一直慵于人际走动（这个我暂时理解），直到近期告诉我已见过女家父母正准备见婆家...的时候，末期熟剩告诉她，老父瘫痪多年。

　　当我听到这个消息时，小B已经多日以泪洗面，很多已婚人士建议她为将来早作防范，而父母催她务必快刀斩乱麻并准备不日亲赴一线充当黑脸。

　　她告诉我“想清楚了，我打算听我妈的，准备分手”这几个字时，咬字清晰，神情凝重，仿佛已深思熟虑。

　　原因如下（我个人觉得很没逻辑）：“万一他父母要搬过来跟我们一起住，我不能接受”，“我不愿意给他爹端屎端尿”，（我补充，那让他自己伺候他爹？）“看他这么累我一定心疼的，不得不帮手。”

　　——“你父母将来万一瘫了，你端屎端尿不？”

　　——“这个我愿意。”

　　——“你老公儿子呢？”

　　——“我当然愿意。”

　　哎，听到这里我很晕啊，我们亲爱的小B小姐其实一点都不嫌贫爱富（不然咋看上这个一无所有末期熟剩啊），但是咋个这么“有分别心”啊。

　　下面进入GC：

　　——“那你怎么能保证，你将来的公公婆婆一定身体健康、家境不倒呢？”

　　——“未来的事不能保证，但是我现在还年轻有的选干嘛选择不幸啊？”

　　——“你这么想不对啊”

　　——“你到底是不是我朋友啊，怎么能说我不对呢，你到底站在哪边啊？”（听到这里我也很伤啊，朋友的功能可不是一味说好听的话啊）

　　家里有个病人就是不幸吗，那没有一户人家可以避免这种不幸。反正我自己临到过，深知深知行动不便的痛苦。

　　我跟她讲佛陀说人不能有三种骄傲：一是对病人的骄傲，因为你自己不知道哪天就病了；而是对老人的骄傲，因为你自己也会老；三是对遭遇灾难的人的骄傲，这事谁也不知道啥时临到自己。

　　“我理解你因为自己的遭遇，所以说我不厚道，但是我这也是人之常情啊。他瞒了我这么久，我觉得我是受害者啊。“说完她哭得稀里哗啦。

　　我没说你就一定不厚道啊，但是你刚才说老公儿子愿意照顾、老爷子不愿意，这个没道理啊。你男朋友的今天是他父母培养的，可不能只要这个果忘了那个因。还有你觉得你是受害者，因为你付出很多爱觉得有损失吗？你是要分手的那个啊，如果你不爱他，根本没必要伤心啊。

　　“可是人在一起半年，总是有感情的嘛。”

　　既然有感情，你为啥要分手？

　　“我这不还没正式分嘛。我妈也知道我狠不下这个心，准备过来跟他讲。”

　　可千万别，父母有时会激情上演这种爱子女心切的戏码，看起来是为我们好，说到底是为了自己不跟着受苦啊。而且你妈能保证你将来一定能找个比现在好的男人吗？她能对她今天的行为负你一辈子的责吗？

　　“是啊，她不能负这个责的。”

　　对啊，很多人都只管建议的时候说的爽，真有事了就躲了。我要不是当你是朋友，我跟你讲这么多干嘛，我巴不得你钓个金龟婿我日后也能沾点光。这万一你将来日子紧，我肯定得接济你啊。

　　还有，父母的眼光老啊。他们当年除了靠娘家，就只能靠婆家了。现在我们都有工作，而且社会福利也在完善，不至于因为害怕贫穷而非得找个啥啥啥的人啊。

　　人生它就是一场一场的考试。得意时快乐时考验你能否回归平淡，能否经受诱惑。有磨难时就更是考验啦，等这事磨过去了，你就强大啦。

　　“我不要强大，我只想平凡地过。”

　　这些你都躲不掉的，早晚会遇到。

　　“你别咒我。”

　　听到这里，我觉得这姑娘完全没有心理断乳，指望别人（包括老天为她把一切困难排除）。

　　其实我虽然没见过这个末期熟剩，但是对他的印象并不是很佳。一个人既自卑又对别人要求高，是一种很矛盾的心理。他既然觉得自己条件差，又何必招惹小B这样条件出众的姑娘呢，快谈成了的时候还要考验人家娘家全家的人品，他觉得自己能娶个七仙女吗（人家牛郎织女才一年见一次呢，他能做到吗）。而立之年了，拜托，该长进了。

　　老实说，我很支持小B分手，因为双方的思想和对生活的理解明显不在一个高度，条件可以忽略，人品可不能忽略。但是无论如何，这个节骨眼上分，肯定不厚道。于是我突然想到了公司危机公关的策略。

　　最GC：

　　这件事，你可千万别再跟别人说啦。

　　她抬起头看看我。“我跟一些已婚人士征询过，他们都说从道义上讲我这么做不对，但是真要为将来考虑还是可以理解的。”

　　我说，对嘛，谁都知道这时分手不厚道，就算嘴上不说心里都会留下阴影的，你个人的品牌就有污点了。

　　我继续说，人活着其实就是靠品牌，就跟公司一样，知道你不愿意照顾老人、嫌弃病人，你说以后谁敢给你做媒啊，品牌问题会影响二次行销的。

　　我接着说，一个做生意的人告诉我，吃亏有时候就是占便宜啊。你能不嫌弃男朋友家境的话，这是给你加分的，这样将来你万一不能生儿子（很多思想封建又挑剔的婆婆都是重男轻女的，忘了自己也是个女人。我身边的朋友好像没遇到过，可能双方家庭都不乏真正的知识分子），或者你做家务的时候不积极，人家不敢嫌弃你的。假如你老公以后条件好了出轨啥的，真理绝对是在你这边的。

　　她若有所思，我不等她反应，又说：如果你真想好要分手，一定要确信将来绝不后悔。并且，劝你爸妈在这个时候歇战。就算真想分，等过个一年半载的事件有所淡忘再悄悄地分，假如现在激烈地处理，无疑不是一种很好的危机公关策略。

　　这姑娘也学过经济的，这话算是说到她心坎里去了。其实这么想也不很好，我还补充，考察一个男人最主要的是看他是不是有上进心和有责任感，有这两点基本素质才有将来啊，别的都是会变的。

　　“好吧，我决定再考察他几个月，现在不分。不过我不能保证我妈有这个耐心。”

　　这就是考验他人品的时候啦，拿丈母娘不好当挡箭牌的男人一辈子没出息的，也不会珍惜老婆。

　　“可是很多人真的认为，父母的性格会遗传给子女的，比如单亲家庭的孩子将来也一定会离婚。”

　　是嘛，那谢霆锋、张柏芝、大小S等等都算特例了，再说父母不离的将来也未必专一啊。

　　后续：

　　半年是一个很难过得坎，熟悉了有感情了，和盘托出了，缺点考验啦。人活着能不这么折腾吗？还是有句名言说的好：好的爱情，并不是双方互相注视，而是两人同时望向同一个方向。

　　END